做一个有掌控力的女人

彬彬有理 2022-01-24 01:24 原文链接:点击获取

原标题:妻子怀孕想吃8块钱水果,也要丈夫批准:AA制婚姻的尽头,是利益算计

作者:彬彬有理

你听说过AA制的婚姻吗?

吃8块钱水果,都要丈夫批准的那种。

综艺《谢谢你来了》,上来了一对刷新三观的夫妻。

妻子很落寞地说,结婚当天,丈夫就让她签协议,说要AA制生活。

精确到什么程度呢?一块钱,一分钱,都是要算清楚,要还的。

妻子自己的生活,要自己出钱,包括回老家、和父母来往的人情礼物钱。

但丈夫呢?

不止不用给她钱,就连两个人的共同花费,都是交最低档。

有一次要交话费,让他分摊20块钱,结果丈夫只掏了5块钱,说:“不停机就行了呗。”

怀孕的时候,妻子很想吃水果,就撒娇问他能不能给自己买水果。

丈夫说:“可以啊,你拿一张纸,写今天几月几号,买了什么水果,花了多少钱,我回来的时候,给你签字再报销;买10块钱,就报10块的,买8块钱,就报8块的。”

连主持人都看怒了,你的老婆,怀着你的孩子,要吃8块钱水果,你让她走流程?

你是个东西吗?

丈夫好像也知道自己做得不厚道,低下了头说:“不是个东西”。

妻子倒是很善解人意,她知道丈夫是怕她花钱大手大脚,想防着她。

但夫妻本应该是世上最亲密的人,现在却弄得和仇人没什么两样。

妻子生病之后,要住院做手术,但她没有现钱。无奈之下,她就和丈夫说:“借你1500块钱去做手术,下个月发了工资马上还钱。”

那时候,她对婚姻还怀抱着最后一丝希望,问他:“你可不可以陪我去?”

他说:“我很忙,没空,你那1500块钱什么时候还我?”

说到这里,妻子也哽咽了。

哪怕是个朋友,是个普通同事,至少也得问一句身体怎么样吧,这个老公对她却没有任何一点关心,满心只念着钱钱钱。

这样的婚姻,真的还有爱情的成分吗?

没有情感流动,也没有被爱的感受,随便哪个闺蜜朋友,都比他靠谱。

那些懂事的女孩,都在为对象着想,主动分担经济压力,共同承担家庭支出,没想到他早早就把你的这份爱也算计在内。

AA制的婚姻,真的符合人的爱情本性吗?

爱情买卖:

一个为爱牺牲,一个因爱获利

有句话说得好,感情里谁先动心谁就输了。

进入婚姻,听到伴侣说AA制的时候,无论男女,很多都会下意识地觉得这可能是对的,至少有它的道理。

首先,AA制能保护双方的财产,不会被猪队友拖累,也不会出现经济纠纷;其次,排除掉生活琐事的干涉,感情能变得更加纯粹,不是依赖着谁,而是能够并肩作战。

没有了金钱的考验,说不定感情更稳固了呢?毕竟,谈钱伤感情。

其实这种财务方式,在很多年轻夫妻中,拥有很大的市场。大家用一种看似冷漠的方式,呵护了可以比冷漠更伤人,比金钱更脆弱的亲密关系。

不过很多人忽略了一点,那就是不靠谱的婚姻AA制,其实暗含流氓逻辑:钱财开销要A,婚姻风险不A。

有一对AA制婚姻的夫妻,就撕开了这层丑陋嘴脸。

刚生完孩子,妻子一个月到手产假工资才4000块钱,除掉正常生活支出,还要给孩子买奶粉尿片,一个月也就剩下两三百。

她希望老公可以承担一部分产假期间的开销,没想到老公却依旧坚持AA。

钱,可以给,但算借的,以后要还给我。

当时两个人就吵起来了,丈夫直接来了一句:“回去找自己爸妈要钱。”

这位丈夫是因为没钱,才要明算账吗?

也不是,他月薪一万五,交完房贷和生活支出,绰绰有余。他不是不能,只是不想。

所以说,轻易答应AA制婚姻,是一种上当。

为什么花钱的时候要AA,生孩子的误工费、营养费他不用AA?

为什么孩子不能一人怀5个月,难道生出来跟女方姓吗?

要是怀孕和生育出现意外,是一脚踹了妻子,还是给她出医药费?

这些明细在协议中不写明,到了关键时刻就会吃大亏。

但动了心的人,进入婚姻的时候总是会忽略这一点,觉得自己爱的人一定是好的,和他平摊家庭支出是一种双向奔赴。

但却没有考虑过,两个人的地位和收入差距,也没有意识到,在家庭中的家务、生育劳动,也是一种“隐形支出”。

而偏偏,这些付出太多的人,还会经常被自我PUA。

真的是我错了吗?真的是我的问题吗?是我要求太多吗?

婚内大多数时间,都花在了和这些自我怀疑内耗上。

被冷落的时候,明明已经非常委屈了,但不敢闹也不敢哭,怕对象说自己不懂事,不成熟。

情感需求被回绝的时候,也一样会感到失落,但又觉得明算账就应该是这样,不知不觉默认了爱情是一种交易,你先要做得很好,付出很多,才能换到他同等价值的爱。

当夫妻把爱情变成了金钱交易,情感就不再流动了。

结婚是让两个人打破边界,合二为一的过程,而AA制的一切,却是为了把彼此的界限分割得泾渭分明。

一潭死水的婚姻,理智至极,而纯粹的理智,就代表没有了感情。

真正AA一辈子的夫妻,后来都怎样了

天津有一对老夫妻,结婚50年坚持AA,终于忍不住闹离婚。

为了避免互占便宜,连冰箱的鸡蛋,都要标上谁买的。

菜刀一人一把,脸盆一人一个,做饭也是各做各的,错峰吃饭。

丈夫要睡觉,妻子嫌他脏,他只好睡到隔壁房间,分房睡了几十年。

起初可能还有些亲情在,但三番四次在大事上的分歧,都以AA制告终,你管你的情绪,我管我的情绪,到最后翻脸成了仇人。

妻子诉苦说,“自己病倒了,丈夫没半点关心,还在嘻嘻哈哈看京剧,唱小曲。”

丈夫则指责说,当年自己妈妈去世了,大年初一他不想挂红色。但妻子却说这关她什么事,日子还要过,红纸照旧贴。

选择AA制的夫妻,多数是为了不要让生活琐事侵入感情,但也正是AA制本身,让两个人把婚姻当成了彼此制裁的手段。

如果两个人,房租一人一半,带孩子的钱一人一半,但生活中对彼此有所关心,能成为情感上的支撑,其实不会有问题。

但如果,双方都只把自己当人,把对方当成不相关的舍友,不止不愿为对方花钱,甚至也不愿意为对方付出一点情绪价值,这段婚姻就充斥着冷暴力。

就像《无问西东》里说的,你没有用手打我,你是在用你的语言打我,是用你的态度在打我。

所以,离婚的时候,她们都才如释重负。

婚姻的三条守则,结婚前没人告诉你

是不是AA制的婚姻,一定会走向崩坏?

其实也不一定,但在结婚前,一定要看清楚,他的所作所为,背后的诉求其实是什么。

AA制婚姻的底层逻辑,是我爱你,但我更需要确保自己安全。

提出这个需求的人,多数对自己的安全感是不够的,他们会非常在乎伴侣入侵自己的界限,害怕自己的钱被对方卷走,也害怕动了真心之后会被伴侣狠狠欺骗。

而不敢反对这个需求的人,多数也活在自我怀疑中。

她们很担心花伴侣的钱,就会被对方认为是累赘、米虫,怕对方迟早会厌倦自己的依赖。

说白了,就是没有足够的勇气去信任伴侣,非常执着地生活在自己的防御中。

在结婚前,至少要对自己,对伴侣的情感防御状态有所了解。

因为为了婚姻所做的一切,不应该是为了锁上心门,而是为了共同成长。

可以和伴侣谈谈这三件事,有助于你们了解双方的舒适区:

第一,谈金钱观

对赚钱花钱是怎么看的?经济状况如何,是否愿意和伴侣坦诚共享?

最近和未来的支出计划是怎么样的?如果一方花钱太多,另一方会很不安吗?对AA制的看法是怎么样的?

如果你发现,你希望有正常的生活,而他却抠门到了极点,连炒菜用过的油都要留着第二天;

或者你希望努力攒钱买房,他却希望及时享乐,在没告知你的情况下,动用了共同财产;

不止大事AA,连小事都要AA,看电影买的爆米花都要一人付一半,连婚前的态度都不如。。。。。。

第二,谈家庭观。

彼此对婚姻的看法是怎么样的?认为婚姻是必须的吗?

在婚姻中的角色,会不会让你也有时候感到窒息?在关系中什么时候是最放松愉悦的?

当AA制消解了婚姻中的经济依赖,你还会愿意主动为伴侣做点什么吗?

想要明算账的婚姻,只要看一点就够了,那就是在分歧的时候,他考虑的是“我怎么样”,还是“我们怎么样”。

爱情的一个很重要特征,就是发自内心想要了解对方,主动为对方做一些事情,如果你们的感情因为AA而失去了这种欲望,其实是一个很危险的信号。

他不会管你的生活质量,他只要他在关系里占尽上风。

如果感到有分歧,千万不要回避,因为婚前略过的怀疑,婚后一定是大雷。

第三,谈一切会让关系破裂的问题。

不要等到婚后才来问,丑话要说到前头。

要清楚自己在关系中最深刻的需求是什么:是一个能给你安全感的人?一个能给你钱的人?一个在低谷时陪伴你的人,还是一个雷厉风行的合作伴侣?

同时,也要清楚自己在关系中最不能容忍的底线:是脚踏两船?是背叛和欺骗?是原生家庭拖泥带水,内外不分?

一些不触及底线的问题,可以相互磨合;如果他的缺点刚好踩在你的雷区,无论从主观还是客观上看,这日子都过不下去。

而对于那些不触及底线的问题,比如你介意他上床不洗脚,上厕所不关门,这些都要说出来,再考虑要不要改,谁来改。

大多数人都会高估自己对婚姻的忍耐力,只有过来人才知道, 婚前的风花雪月和浪漫那都不叫事儿。

沉溺在虚假的表面和谐里,婚姻就会像一个气球,一个小小的争吵,都可能刺破假象。

坦诚的交流,才是婚姻安全感的初始来源。

千万别把真实想法藏着掖着,所有建立在防御之上的爱情,都叫假性亲密关系。

更多精彩内容敬请关注@新浪女性(微博)